这破庙里也就她一个带发修行的，剃度可不就剃她么？我觉得八成明天早上，她就要被剃成秃子了！

我女神披肩秀发，美得像从画上走出来的。光头的画面没法想象，于是我出了庙门四处一看，福至心灵，心生一计。

第二天一大早，天还没亮。我就守在庙门外，偷偷往厕所柴火垛里扔了一只火柴。

我观察过了，柴火垛就那几根潮柴，厕所又是独立于其他屋舍，不可能酿成火灾。但是生出的烟却不少，心想够他们一阵鸡飞狗跳了。

计划实施得太顺利，湿柴点起来，闷出的烟足有几丈高。我吓得“魂飞魄散”，赶紧进去叫人来灭火。

再什么黄辰吉日，也被耽误了。整个寺庙里的人都惊动了，后来都纷纷问我怎么回事，我说：“心里烦闷，上厕所的时候点了根烟。谁想到火星弹出去引起了火，实在对不住。”我诚挚地道歉。

简南音那个好脾气，脸又气白了。把我拉着就往她房里去。

“你不是不抽烟么？”

“失恋后学会的。”我苦巴巴地说。

她没话说了，可能是觉得我太闹腾，赶又赶不走，骂又张不开嘴，看我的眼神特别哀怨。

搞完事情，我去县城打电话。

南音妈照例问我她过得好不好啊，身体怎么样啊，东西都用到了么，还缺哪样儿需要寄什么？

她爸就很言简意赅：“你不是说你有办法么？马上过冬了，那里供暖设施简陋，拖不得了！”

给她爸妈打完电话，又给我爸妈打。我妈劈头盖脸就一顿骂：“小兔崽子，你班主任联系不上你，给家里打电话下最后通牒了！赶紧给我回去考试啊啊啊！”

我一个头两个大，心想，徐徐图之是不行了，必要时刻，需破釜沉舟！

于是在那个月黑风高之夜，我用人民币支配卖山货的，把村子里的鸡都屠了，连根鸡毛都没剩。也是自那天后，我这辈子都不想吃鸡了。

第二天临近傍晚的时候，村长就押着卖山货的小伙计，和几个村民来兴师问罪。

“按说我们没了鸡，是不会想到是你们天祝寺的人干的。可是人证物证俱在，我们不得不来问个清楚。”

女神师傅听了，鼻子差点气歪了。

“谁，谁干的？”女神师傅往左右一看。

“我！”我迤迤然出来。

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